前两天半夜我起来上厕所，忽然听到我上铺说梦话:“我跳起来就是一刀！”而且手挥来挥去，厕所上完出来，又听见隔壁下铺说梦话:“啊！快跑快跑！”而且腿还在动。不知道这两个人是不是正在联机...

一次，在网吧上网，尿急，走进厕所，看见两个女的嘻嘻笑笑的走出来，我……这尼玛不可能！一定是我打开的方式不对！退出来看看！“两位，这是男厕所诶。。”永远忘不了那两个女的尴尬的表情

有人问司机们：“路上什么最容易出车祸？”有的说结冰，有的说大雾，有的车速。一男司机说：“依我看最他妈危险的是美女，吸引眼球,分散注意力，容易出事儿……“

我算是终于知道为什么男人也有胸，也有咪咪了。那是在告诉女人不要小的太过分了？赞同的举个爪

现在的小学生可不得了！那次我去网吧上网！一群熊孩子在那打CF！突然一孩子跑到我面前说道“哥们！给支烟抽呗？”我淡定的回了一句“小朋友！我认识你吗”那货听了拔腿就跑！边跑边吼道“卧槽！快跑！那货说认识我妈！”

当年读大学，宿舍的姐妹晚上都是拿暖水瓶去水房打热水，一部分是喝了，一部分就用来洗脚。那天晚上，我留了洗脚的水，准备看会书再洗脚。一室友拿着我的暖水瓶就要倒水喝，我一激动，脱口而出“不要喝我的洗脚水”，那可真的是一鸣惊人

本人男，在奖中正上抽中了一个背包，周末跟朋友们约出去玩特意背上，结果见面时发现跟当中的一个女生撞包了，两人的背包一模一样，全程尴尬症发作，然而现在她成了我女朋友~~~~~

一次朋友聚会，我敬酒，“来，叶明珠，我敬你。”“我不叫叶明珠，我叫叶明灯，叶明珠是我妹。”当时我就喷了

中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了。老王对老张说：你跪下给我磕个头，就给你100快。老张说：你给我200，我就磕！老王一咬牙说，成交！老张一脸汗呐！正不知道如何应对，老李给老张支招说：磕！放心磕！你就当是上错坟了！